mistérios...

POPEYE:
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ...com aquele efeito serão mesmo espinafres?

BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES:
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que e que o ministério do trabalho não investiga este horário?

CAPUCHINHO VERMELHO:
Porque e que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas ate se aperceber que a avo era um lobo? Estava drogada? Ou era mesmo assim? No que e que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

PANTERA COR DE ROSA:
A Pantera Cor-de-rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

A BELA ADORMECIDA:
O que e que deram de fumar a Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como e que e possível beijar uma morta?

DISNEY:
Como e que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que e que todas as personagens Disney usam luvas?

HULK:
Por que e que o Hulk quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

TARTARUNHAS NINJAS:
As tartarugas ninja usavam a mascara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua? Será que assim de tartarugas alguém ainda os reconheceria.

SUPER HOMEM:
Como e que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? Ou os cidadãos de Metrópoles eram todos taralhoucos?

CANARIO TWEETY:
Como e que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeça daquelas?

Que horror!

Há terra muito esquezitas!!!

Repsol deseja o quê?

Não sei se só sou eu... Mas eu nunca desejei ter um anão!... Um cão, um pássaro, um mano... sim!... Mas um anão... Não!

gafe jornalistica

O "jornal Nacional" da TVI, é conhecido pelas suas "longas metragens" jornalisticas que falam sobre os problemas pessoais ou taras malucas de cada individuo habitante em Portugal. Ora falam de um moço que coleciona grãos de areia, ora outro que se Portugal ganhá-se o Euro não cortava o cabelo até ao mundial, e por ai a diante.

Deixo-vos com uma imagem do jornal nacional...

Durão o quê?... Ups.. gafe jornalistica!!!

Vê como anda a tua cultura

Aqui está um site com perguntas para testares a tua cultura!

Kognis

Bush

Vamos lá por umas palavrinhas na boca do Bush...

[ ajuda a fazer os discrusos do Bush ]

Tem piada!...

És diferente?

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa?

Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:
Quanto e:

15+6

3+56

89+21

2+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.

123+5



RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
E siga adiante...

Mais um pouco...

Um pouco mais...







Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???

Se não, você e parte de 2 % da população que e suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.Seja qual for a explicação para isso, mostrem este teste aos vossos amigos para que vejam se são normais ou não!!!

Baygon: novo insecticida

Há anuncios publicitários que são no minimo "fabulásticos"!!!

Sozinho em casa.

Pessoal, vi ne net que vão fazer mais um filme da saga sozinho em casa. A história vai ser básicamente a mesma: Os pais perdem o miúdo, ele fica sozinho e tal e tal e tal... Só que desta vez o filme não é de comédia... É de terror!!!
Já puseram o cartaz do filme aki na net!... É horripilante!!!

Musicos!

Num bar uma cliente inquere o guitarrista... - Parabéns, você toca muito bem. Você toca por partitura ou por ouvido? - Não, eu toco é por necessidade mesmo...

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada? -Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.

Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada? -Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada? -Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.// . Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada? nenhum!... eles roubam a luz ao vizinho

Como se faz para um guitarrista abaixar o volume? -Fale para ele tocar uma música com uma partitura.

Como você chama alguém que sai com músicos? -Um baterista.

O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro? -Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

Alentejanos

Os alentejanos têm fama de serem seres pouco mexidos, que se deitam à sombra do chaparro e ai ficam durante horas só observando o horizonte. Costumava-se chamar a esta atitude alentejana "preguiça"... no entanto não é preguiça coisa nenhuma!... Muito pelo contrário... Há uma explicação:

E eles obedeceram!...

Coisas a fazer num supermercado

Ás vezes as idas ao supermercado são uma bekita chatas!... Ok, muuuuuuito chatas!... Aqui deixo algumas sugestões do que fazer num supermercado! (vai ser divertido!)

1. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

2. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

3. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

4. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

5. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

6. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

7. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

8. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Moisés

Ser Moisés tem as suas vantagens!!!

Bugging You!

Muito fixe! Depois do pássaro vem a formiguinha!

http://www.orapois.com/br/arquivos/01272004100521687g.swf

Secas demais!!!...

• O Batman lava os dentes com a sua batescova, veste o seu batfato, calça os seus batsapatos, pega nas chaves do seu batcarro e vai a um batzado!
• Um alentejano vira-se para outro e diz: -"atão compadri, vai casar por amor ou por interesse?" -"olhe compadri deve ser por amor, porque eu não tenho interesse nenhum na moça!!!"
• Para os japonêses, qualquer febre é amarela!
• Vive a vida perigosamente: faz pipocas com a panela aberta!!
• Não queres ter filhos? Faz amor com a tua cunhada... assim tens antes sobrinhos!!!

Atenção pessoal!...

Desde que vi isto na net que tenho tido mais atenção às minhas companhias!... Façam o mesmo!

Karaoke

Aqui está uma maneira de aldrabar a letra de uma música para conseguir acompanhá-la!...
Tá muito fixe!!!

http://www.orapois.com/br/arquivos/04202005144031748g.swf

Santa padroeira das loiras.

Após muitos anos de intensa pesquisa foi descuberta a santa padroeira das loiras:

História da Cinderela nos tempos modernos.

Muita coisa mudou desde que eu ouvi pela primeira vez a história da Cinderela, como por exemplo... O vocabulário.Vejamos como é contada a história da Cinderela nos dias de hoje:

Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil,e que vivia com a xunga da madrasta e as melgas das filhas dela. Cinderela, Cinde prós amigos, parecia viver numa prisão, quase sem tempo para enviar uns mailes.

Perante tal desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta mandava-lhe bué de cortes. É então que a Cinde toma conhecimento da alta "rave" que ía acontecer. A garina curtiu a ideia mas as chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou verdadeiramente passada do juizo, mas depois de andar à nora durante algum tempo, apareceu-lhe uma fada baril que lhe arranjou uma farda baita bacana, e ela ficou uma granda febra. No entanto, só podia afiambrar-se de tal cena até ao bater das 12h. A tipa mordeu o esquema e foi prá borga sempre a abrir.

Ao entrar topou com um mano cheio de papel que era bom comó milho e que também a galou. Passou-se dos carretos! Desbundaram toda a noite até que, ao ouvir das 12, e ela teve que bazar. O tipo ficou completamente abananado e foi atrás, encontrando pelo caminho a bota da Cinde.

No dia seguinte, com uma alta fezada, andou à procura de um "presunto" que entrasse na bota. Depois lá conseguiu, tendo a sorte e encontrou a brasa, para ganda desatino das fatelas! Estas tiveram um vaipe quando souberam que eles iam a modos que ajuntar-se. Mas mesmo assim, a garina e o chavalo foram bueréré de felizes!!!!"

Pássaro cantor

Visitem o site!... Tá mt fixe mesmo!... 1 pássaro cantor k te vai arrancar umas gargalhadas!

http://www.superdivertido.web.pt/SuperDiv/forum_posts.asp?TID=547&PN=1

Mantorras ouve anuncio da Frise

Segundo consta, após ouvir o anuncio da Frise, Mantorras revoltou-se, pois ouve nesse mesmo anuncio os seus compatriotas a pedirem para ele jogar mais tempo em campo.
Mantorras percebeu assim que eles tinham razão, aparecendo recentemente numa conferência de imprensa para reclamar o lugar de titular no seu clube.
Aqui está uma foto da conferência de imprensa:

Um santo para quem ninguém reza!!!

Um Santo, estava muito preocupado porque ninguém rezava para Ele. Toda a gente rezava para São José, São Pedro e Santo Expedito, mas para ele... Ninguém!!!!
Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou:
- Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que faz milagres por encomenda. Mas atenção!! Não distribua folhetos para homossexuais e mulheres depravadas.
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, excepto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas...

Agora, a pergunta:
- Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)







Pensa...







Pensa mais um pouco, vê se te lembras...







Já desististe?







Desce mais um pouco...







Ainda não sabes????? .......







Aaaaaahhhhh!! Não te deram o folheto?????

Viva ás loiras!

Vamos lá acabar com o clichê de que as loiras são burras pessoal!... Porque na verdade elas não são nada burras... Nada mesmo!... O pessoal é que lhes explica tudo mal!...

Eu sei de tudo!!!

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava a trai-lo. Chega em casa e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:- Ah, é?! Então diz-me qual é a capital da Somália?

Gostas de tenis?

+ anedotas secas!...

O que diz um electrão para outro electrão???
"- Epá, hoje tás cá com uma carga negativa, que ninguém te atura!!!

O que é um recibo verde???
Um recibo verde é um recibo que ainda não está maduro.

Nunca andem de reboque a ninguém... andem antes de nike!!!

Como é que um avô chama pelo seu neto de cor???
- "Ó corneto, anda cá!!!"

Quando alguém fala em eutanásia está claramente a referir-se que está na Ásia... "Eu tá n`asia!!!"

O que diz uma pessoa depois de comer uma maçã assada deliciosa???
-"Que maçada!!!"

A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
Toy Story.

O que diz um burro depois de comer feno de boa qualidade???
-"Está FENOmenal!!!"

O que é que diz uma banana suicida????
-"Macacos me mordam."

Baby aguilera

Isto tá mt fixe!...

http://www.boreme.com/bm/APR04/a/f_warm_bottle/fr.htm

Casamentos na familia... são sempre momentos emocionantes!!!

Ontem não pus nada no blog pk não tive em casa!... Tive k ir a um casamento!!!
Foi um dakeles casamentos em que uma pessoa vai, mas... Então eu nem sabia se era familia da noiva, ou da familia do noivo!... Só soube depois de lá chegar!

Já estando lá o meu pai começa apresentar-me para uma data de gente que é da minha familia. Toda a gente me conheçe...curiosamente eu não conheço ninguém! Depois dizem akelas frases maravilhosas:

" Vanessa!... Tás tão grande!" - pudera!...
Depois continuam: "Lembras-te, uma vez dormiste lá em minha casa!"
Ao que uma pessoa responde "Ah!"
Seguidamente rematam com uma frase arrebatadora:
"Não te lembras? Até fizes-te chichi na cama!" - contando depois todos os promenores sórdidos!

Seguidamente falam de uma Leila... uma data de vezes... só quase no fim do dia é k eu descubri k essa Leila não só era minha prima, como também era a noiva!!!

Pa terminar, mesmo no fim da noite, abre o karaoke!... E curiosamente toda akela famila k nem sabe o meu nome, sabe k eu canto!... E depois há abraços, beijinhos e afins!!!...

Michael Jackson

Como toda a gente sabe, o Michael Jackson foi acusado de pedófilia. Michael Jackson alegou estar inocente, no entanto um fotografo amador estava no local exacto à hora exacta, fotografou uma fuga do Michael Jackson à policia.

Cá está a fotografia, onde se vê Michael Jackson numa fuga extraordinária à força policial. Segundo fontes seguras, o veiculo da fuga pertencia a uma das vitimas de Jackson.

Vejam as vossas notas online

Olá pessoa, descubri um site espetacular onde podemos ver as nossas notas online. No site diz que só dá pa ver as notas de 2002, mas não é verdade, dá para ver as nossas notas desde o quinto ano!... é muito fixe!...

http://alunos2002.no.sapo.pt

Espero que gostem!!!

Frases inteligentes

• A gente temus que nos preocuparmos com u plobrema du analfabetismo. Prontos
• Herrar é umano, seus bando de ingnorantes.
• Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
• Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!
• Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim...
• Nunca bata num homem com óculos, use os punhos!
• I love animals, they taste delicious!
• Old musicians don't die... they just decompose.
• Pior do que encontrar uma minhoca dentro de uma maça é encontrar meia minhoca dentro dela!

Descubra as difenças

Encontrem as sete diferenças:

...LOL!...

Familia real Inglesa

Quando anunciaram que o principe Carlos ia casar-se com a Camila não sei das quantas pensei:
-" Ora que bolas!..." Bem... talvez tenha pensado coisas piores, mas isso fica ao critério da vossa imaginação!

No entanto, quando vi na net esta foto, dei o braço a torcer!... Eles realmente fazem um par lindíssimo!!!

Vacas fazem apelo

Então... vão alinhar?

As coisas que mais se deve temer

Só temo duas coisas na vida:

1. Levar uma cabeçada da nossa primeira dama;
2. Levar uma dentada da Manuela Moura Guedes.

Quão português és?

Faz este teste e vê se és um verdadeiro português de Portugal:

http://quizilla.com/users/oblogalternativo/quizzes/Quao%20Portugues%20es%3F/

Tadito do Manel!!!

Esta piada para mim é das melhores... Cá vai

3 viúvas no hospital...
- ai o meu xico morre atropelado
-o meu zé com um ataque cardiaco
-E o meu Manel morreu a beber leite
-engasgou-se, foi?
-não!...caiu-lhe a vaca em cima!

Efeito axe

Há anuncios que nos chamam à atenção pela originalidade, os da axe são um dos melhores exemplos disso mesmo:

Desejo das mulheres gordinhas

(Por favor Deus, se não me puderes fazer mais magra

Faz as minhas amigas mais gordas)

Novas piadas secas...

• Como se faz omelete de chocolate ?Com ovos de páscoa !
• Sabe qual é a diferença entre um telefone e um armário? NÃO? Mas k idiota!!!!
• Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas.
• Eu gostaria de criar home-pages, mas não sei o que elas comem...
• Sabe qual é a expressão politicamente correta para designar uma lésbica? Vagitariana
• Sabe como se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de Senhor
• Eu queria morrer dormindo como o meu avô, e não gritando desesperado como os passageiros do autocarro que ele dirigia.
• Como é k se chama um elevador no japão? Da mesma maneira que em Portugal, carrega-se no botãozito e ele vem!
• Porque é k o mar é salgado? Porque tem bacalhau lá dentro!

Novo anuncio publicitário com Socrates!

O governo irá dentro em breve lançar um spot publicitário com o objectivo de elevar a confiança dos portugueses. O spot será realizado pelo próprio PM e contará com a inevitável participação especial de António Vitorino e José Socrates.
António Vitorino - Ó Sócrates, nós podíamos, durante o teu mandato, fazer algo diferente. Sei lá, criar 150.000 postos de trabalho...baixar os impostos...subir as pensões ( todas) para os 300 euros...
Sócrates - Criar 150.000 postos de trabalho...baixar os impostos...subir as pensões (todas) para os 300 euros...É JÁ A SEGUIR! É QUE É JÁ, A SEGUIR!

Vai ser um sucesso, vão por mim!!!...

Anti-clichê

Os clichês são bonitos, mas na prática... na prática... bem vejam!!!

Novos sinais do código da estrada

Começi no passado mês de Julho as aulas de código,e foi com muita surpresa que descubri na net alguns novos sinais bem necessários, e k ninguém nos ensina, cá estão eles:

Terça feira dia 9 de Agosto tenho a minha primeira aula de condução... Eu mando um tok a toda a gente antes para avisar toda a gente... É mais seguro assim!!!

O dinheiro não tráz felicidade!

Leiam bem o que diz na imagem a baixo... e considerem!!!... Vocês sabem que eu sou um coração mole capaz de tudo por um amigo!

Musicos!...

Os musicos têm pancas muita maradas!

O polvo!

Vi esta imagem na internet e imediatamente lembrei-me de uma pessoa: Carla!!!
Esta anedota é das, senão mesmo A mais seca que já ouvi!!! ... Se bem que aqui no cartoon está exposta de maneira diferente!

Da maneira que eu ouvi seria o senhor que está com o polvo agarrado à cara a dizer:

- "Eu pedi um polvo cozido e não cru!"

Portugal é um excelente pais!!!... Há pesso as k dizem: Portugal está ma, e tal, ah e tal não!...
A imagm que se segue é a prova do contrário!... Portugal é um pais evoluido!... Tão evoluido que até ja chegou ao espaço:

Vêm?

Ainda só chegamos ao espaço do teclado... mas um dia destes... oiçam, ou melhor, leiam bem o que eu vos escrevo... ainda vamos chegar mais longe!... Por exemplo... ao escape!!!

Piadas secas... bem secas!!!

• Era uma pessoa tão burra, mas tão burra, que tinha os dentes chumbados!
• Ouvi dizer que no vaticano eles agora têm um pastor alemão como Papa...
• O que aconteceu a alguém que está de "trombas"??? -"Teve uma trombose."
• O que é que diz uma banana suicida???? -"Macacos me mordam."
• Que doença tem alguém que come muitas hóstias??? -"Hostioporóse!!!"
• Vira-se uma impressora para a outra e diz: -"Esta folha é tua ou é impressão minha???"
• Que nome se dá a um choque entre dois gémeos??? -"Gemada!!!"
• Quais são os raios que os ladrões usam para assaltar as pessoas??? São os raios Gama.
• O que é uma pessoa decadente??? É alguem que tem dez dentes!!!!
• Como é k se mata uma planta? Faz-se-lhe a folha!
• Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos? Porque os defesas contrários não consequem estar com um olho no pretoe outro no cigano!!!
• Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras? 5 à sec!!!"
• O que dizem à Norah Jones quando ela está perdida??? Estás à nora Jones!!!"
• Eram dois amendoins: um chamava-se Alfredo e o outro descascou-se a rir!

Amizade

A amizade é uma cena porreira, como se pode ver pela imagem, aliás!!!

Piadas sobre psicologia

Um psicótico pensa que dois mais dois são cinco.Um neurótico sabe que dois mais dois são quatro - mas detesta-o

Cliente: Sr. Doutor, a minha mulher acha que eu estou louco porque gosto de salsichas!.... Psicólogo: Isso é absurdo! Eu também gosto de salsichas.
Ciente: Óptimo! O Dr. devia visitar-me e ver a minha colecção. Tenho centenas!…

Quantos psicólogos são necessários para mudar uma lâmpada?.
Nenhum. A lâmpada mudar-se-á quando estiver pronta para isso..
Apenas um, mas a lâmpada tem que querer ser mudada..
Apenas um, mas necessita de nove visitas.

Qual é a diferença entre um psiquiatra e um psicólogo? Se dissermos a um psiquiatra "Odeio a minha mãe", este perguntará "Porque diz isso?", enquanto que um psicólogo dirá "Obrigado por partilhar isso comigo".

Vantagens de ser musico

Vantagens de ser soprano:

- O resto do coro só existe para ela aparecer mais.
- Lembra-se de alguma ópera em que a contralto fica com o herói no final?
- Pode cantar juntamente com um CD do Ney Matogrosso.
- Stress... tensões... fadiga... nada que uma boa nota aguda não resolva!

Vantagens de ser contralto:

- Pode cantar a mesma nota 12 compassos seguidos.
- Não precisa de aquecer a voz para cantar 12 compassos seguidos.
- Tem muito tempo para conversar durante os solos de soprano.
- Quando as sopranos sustentam alguma nota extremamente aguda no final de uma música, as contraltos sempre têm a última palavra.
- Quando as contraltos erram uma nota, ninguém dá muita importância.

Vantagens de ser tenor:

- Pode mostrar às sopranos como se canta.
- Conhece alguém que tenha pago 1.000 dólares por um bilhete para ouvir "Os Três Baixos"?
- Quem precisa de cérebro quando tem ressonância?

Vantagens de ser baixo:

- Não precisa de se preocupar que um pré-adolescente lhe roube o emprego.
- Não precisa de aprender a ler na clave de sol.
- Só por diversão, pode cantar uma nota bem grave, e deixar as pessoas acharem que se trata de um terramoto.
- Tem a oportunidade de cantar textos memoráveis, como "bom, bom, bom", e, para variar, "tum, tum, tum..."

piadas sobre musicos

Como aprendiz de musica k sou, achei por bem começar por por neste meu blog anedotas sobre os meus queridos colegas...
Boas gargalhadas!!!

• Musico k é musico depois de entrar em coma, nunca volta a si!... sobe para si sustenido!!!
• Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro responde: "ah, então foi você..."
• Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz? Dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista. Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz? Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.
• Um baterista na prova de admissão no conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó e mi. O que é isso? pergunta o professor."Hmmm, posso ouvir novamente?" pergunta o baterista. Novamente o professor toca o dó e o mi. "Hmmm, um momento, logo eu consigo... posso ouvir uma terceira vez?" O professor repete o dó e mi, ao que o baterista responde: "consegui; é um piano!"
• Como se consegue que um baterista toque mais devagar? é só dar-lhe um papel pautado.
• O que a gente arremessa a um guitarrista que está a se afogar no mar? O seu amplificador...
• Um critico é um paraplegico que quer ensinar a correr!
• Para que se presta sobremaneira um acordeão? para ensinar como se dobra um mapa adequadamente.
• Um guitarrista e um baixista estão brigando por detrás da cortina do palco, quando o empresário tenta separar os dois e quer saber o motivo da querela. "Este bastardo desafinou uma de minhas cordas", diz o baixista "e em cinco minutos tenho que entrar em cena". "Mas não vejo qual é o problema", retruca o empresário. O baixista: "é que ele não quer me dizer qual foi a corda que ele desafinou".
• Qual a diferença entre um banjo e uma cebola? todos choram quando a gente corta uma cebola.
• O que é que um guitarrista e uma garrafa de cerveja têm em comum? do pescoço para cima são ambos vazios!!!
• O que é verdadeiro gentleman? alguém que sabe tocar baixo, mas apesar disso não o toca.
• Um cantor popular entra em cena. No público uma única velha senhora. Todo profissional o cantor fala para ela: "minha querida, vou cantar hoje só para você!" "Por mim, mas se apresse por favor, que eu tenho outros aposentos ainda para limpar".
• Um cantor canta para seu empresário. Ao que o empresário comenta: "Você seria um bom substituto para o Elvis Presley". " Mesmo?" "Sim, você deveria ter morrido no lugar dele..."
• Como foi descoberto o cânon? Vários cantores tentam cantar simultaneamente a mesma parte.
• Qual a vantagem de se trocar um naipe de violinos por uma máquina de lavar roupas?Tremem igualmente e o resultado é mais limpo.
• Qual a diferença entre uma prostituta e um violino? a prostituta domina mais que duas posições e além do mais tem uma sensibilidade maior para o ritmo.
• Porque os violistas sofrem tão poucas infecções? porque até os virus tem seu orgulho.
• Um violista vai ao psiquiatra e fala: "Dr. eu tenho um problema; eu falo enquanto durmo". O psiquiatra responde: "isso não é problema, muitas pessoas falam durante o sono". "Sim, mas toda a orquestra já está rindo de mim!"
• Qual a diferença entre Deus e um maestro?Deus sabe que NÃO é um maestro.
• Vários maestros foram encontrados enterrados com cimento até o pescoço. O que aconteceu? Acabou o cimento.
• Aqui temos um coro misto. - Como assim? São todas vozes masculinas... - Sim, mas só metade sabe cantar.
• Diz um polícia a um músico ambulante: - Mostre-me a licença de tocar na rua. - Licença? Não tenho! - Então acompanhe-me... - Com muito gosto! Que canção sabe cantar?
• O maestro, zangado, interrompeu o ensaio e exclamou: - Que não comecem todos juntos, ainda compreendo; que desafinem, vá que não vá; mas, pelo menos, toquem todos a mesma música!
• Porque é que o trompete é um instrumento divino? - Porque o homem sopra nele, e só Deus sabe o que é que dele vai sair...
• Já o meu pai dizia: - Meu filho, se queres ser músico, sê-o. Mas tem uma profissão.

"U" blog center

Oi!.. Bem vindos ao blog center!...

Tava em minha casa sentada no sofá a ver uma novela na TVI (k serão mais deprimente!) e decidi:"vou fazer um blog!"... talvez isto explike o conteudo da pagina!!!... Não é grande coisa, mas é o k se arranja!

Para este blog pretendo:

• Muito humor, principalmente piadas secas!!!
• Música, mas só de qualidade!... tipo Zé Cabra... Tino de Rãs!... Não me venham cá com Beethovens e cenas do género ya?...
• Imagens com conteúdo humoristico humor
• Piadas e textos originas
• K os meus keridos leitores (k em principio serão só a minha mãe -olá mãe!!!- pk o resto da família não sabe utilizar o computador!) contribuam para este blog.