Feliz 2006

Oi pessoal!... Este post é só para desejar a todos um excelente 2006, cheio de alegrias, saúde e se possivel, dinheirinho no bolso!... he he
Aproveitem que o ano é bebé e tomem bem conta dele, para que todos os vossos desejos se realizem!
Ah, e claro continuem a visitar "U blog" e... Portem-se mal!

Beijinhos
Valex

Presente para os meninos maus

Guarde uma passa para a taça?

Foi com muita surpresa que hoje vi na sic (e vi várias vezes até!) "figuras públicas" a falarem sobre o fim de 2005 e inicio do ano bebé que vai nascer. Ás tantas no discurso eles dizem: "Ah, e não se esqueça, guarde uma passa para a taça"!... olhem que bonito!... É impressão minha ou eles estão a aliciar o pessoal a meter-se na droga?

oftomologista para cães

Um video mt fixe!!!

http://www.orapois.com/mostrar_video_v2.php?idpiada=8698&cat=73&tit=op

Congresso feminino

Num congresso de mulheres discutia-se quem era mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse: "Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!" - Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva: "Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!" A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque.— "Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!"
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita: "Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!" Então a loira chega bem perto do microfone e explica:— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Orgulho

dobrar a esquina

Um homem estava parado numa esquina, quando um outro homem chega e pergunta-lhe:
- Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina agora à pouco?
- Não, senhor - responde o primeiro - Quando cheguei aqui, ela já estava dobrada!

FELIZ NATAL!....

Tia Angelina na farmácia

Uma alentejana entra numa farmácia com um bebé ao colo e pergunta ao farmacêutico:
— Oh moço, ê posso usar a sua balança pós bebés?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está estragada — responde ele. — Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a maé e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Ora que bem... Raio do moço é esperto! — exclama a alentejana abismada — Só é pena que nã vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebé Sou a tia!

Idade da mulher

Carta de conduçaõ

Eu ontem não escrevi porque estive a festejar!.... Passei no meu exame de condução!... yeeeee!... Finalmente vou puder conduzir sózinha sem ninguém sempre a dizer:cuidado!... o sinal vermelho; cuidado!... os carros em sentido contrário; cuidado... A velhota de moletas!... Vai ser giro!!!
Os meus vizinhos até estão a ser uns queridos e diseram-me qua a partir de agora nem vão deixar os filhos sair à rua quando eu chegar a casa de carro!... São uns queridos!... só para eu não me atrapalhar!... Também desenharam no chão à frente da minha casa um rectangulo, lá dentro escrito tá: para estacionar é aki, o passeio é para os peões!... tão fofos!...
Para se prevenir, eu aviso no blog quando sair de carro... Não vá o pessoal se encontrar por ai!... he he!!!

Arma mortífera

cortinados especiais

Marineide desloca-se a uma loja e pergunta:
- Oi!... Vocês aqui vendem cortinados?
- Claro!... - Responde o empregado- E a senhora deseja que tipo de cortinados?
- Como?
- A senhora quer cortinados para o quarto, para a sala...?
- Ah, não, nada disso!... Eu queria uns cortinados para o meu computador!
- Desculpe... Mas não se põem cortinados no computador!
- Dah!!!... O meu tem windows!!!

Engarrafamento

Penso logo existo

Um grande filosofo uma vez disse: penso, logo existo!... Tadinha da Elsa Raposo!... Nem se apercebe que não existe!!!

Ser humano é...

Nome eskezitoide!

Hoje na universidade perguntaram-me:
- Mas você não conheçe a Bíblia?
Num tom irónico respondi:
- Claro! só que de momento não estou a associar o nome à pessoa!....

Lema de vida!

Maldade natalícia!

É nesta época natalícia que todos os males do mundo têm uma porporção maior. Hoje, venho falar de uma coisa muito séria, venho falar de um dos maiores males que o mundo nos proporciona... O natal dos hospitais!!!... Já não basta as pessoas estarem doente?... Ainda têm que por lá aquela malta a torturar os pobrezinhos?... É ver o Toy a cantar o "sensual, és tão sensual" para 60 pessoas deitadas em macas (sem kkl hipótese de fuga), e 25 pessoas em cadeiras de rodas. E é vê-lo a gritar "tirem os pés do chão, pessoal!". E como se já não bastasse haver 1 natal dos hospitais em cada uma das estações de televisão, ainda inventaram o natal nas prisões!!!... K maravilha!
No entanto, se eu sou contra o natal dos hospitais, sou totalmente a favor do natal das prisões!... Se o pessoal está na prisão é porque fez algo de mal, sendo assim, têm que sofrer!!!... Esses sim mereçem ouvir o Nel Monteiro e a Micaela!... BEM FEITO!!!

As vantagens de se ser rico!

Olha... agora tanto faz!

Num hotel, uma loira entra no elevador a resmungar, então um senhor muito educadamente pergunta:
— A senhorita vai para qual andar?
— Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.

Imagens reais!... chocante!!!

Apareçeu em França o primeiro caso real da gripe das aves. O pato Donald foi apanhado por esta doença!!!

Numa estação ferroviária

Um homem negro,com o seu quente sotaque, vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem pra o Esbui -
- Desculpe? o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, vai-se embora e aproxima-se do amigo que estava à espera dele e lamenta:
- Oh Esbui, o homem falou que pra tu num tem passagem não!

Isto anima kkl um!!!

As verdades são pra se dizer!!!

Numa pacata vila do interior de portugal chamada Aijasusdeusmalivre, vivia dona Natalia, uma senhora com 17 filhos.
Um dia, INatalia, leva os seus filhos num passeio de autocarro. 12 filhos conseguem sentar-se e 5 ficam em pé. Então dona Natalia olha pra um senhor muito "largo" que está todo descontraido num dos bancos.
— Se o senhor fechasse as pernas, havia lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, havia lugar para todos se sentarem neste autocarro!

Graças a Deus k eu sou humilde!...

Vocês sabem...

Sabem o que dá um cruzamento entre um burro e uma tartaruga?

- Uma loira de capacete!

Hiiii!... eu sei... é má! lol!!!

É tudo uma questão de prespectiva!

Ah poizééé...

- Mãe... Agora que já tenho 16 anos já posso usar sutian?
- Não!
- Oh mãe... Vá lá!!!
- Já te disse que não!
- Mas mãe... Todas as minhas amigas usam!
- Cala-te, já não te posso ouvir, Alberto!!!

Este tá demais, pessoal!!!

Pianistas com grande talento

A alegria do natal vêm-se na expressão de cada criança!

Viva o Natal!!!

Praga!

Vladimir D`alencar vai a um bruxo para ver se é possível desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. E o bruxo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga... imalah (isto é uma palavra mágica!...)
O homem responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.

E assim nasce uma nova "ciência"!

A traição

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa, na sua própria cama. Pega na pistola e mata-o imediatamente.
A esposa, irritada, levanta-se da cama, prega duas bufetadas nas bochecas do bacano, e diz:
- Se continuares a comportar-te assim, Valdemiro Maria, podes ter a certeza que vais acabar sem nenhum amigo!...

Se Mario Soares ganhasse as eleições

O drama do comprimido

Uma senhora vai ao médico, e depois de ser consultada o médico diz:
- Minha senhora, o que você tem não é nada de grave, no entanto vai tomar estes medicamentos durante três dias com o periodo, ok?
- Ok!... Mas... Se pudesse ser eu preferia tomar com água!...

K higiene!!!